Гнев и страх. Что с ними делать

Давайте сразу оговоримся, что мы говорим не о тех ситуациях, когда мы используем шлепки по попе, крик и наказания, как воспитательные меры, полагая, что таким образом, мы ребенка воспитываем и действуем ему на пользу.⠀⠀

⠀⠀⠀

Это другая история, другая картинка мира и видение ребенка. Там нет сожалений о сделанном. Мы о тех ситуациях, когда мы в бешенстве наваляли ребенку по попе или накричали на него, или наказали его, и о чём потом жалеем.⠀⠀⠀

⠀⠀

Почему мы жалеем о том, что сделали? Потому что знаем, что поступили неправильно по отношению к ребенку. Но если мы знаем, что такие наши действия не идут ему на пользу, почему же мы это делаем? Потому что в этот момент нами движет импульс. Это эмоция, которую мы не можем контролировать.⠀

⠀⠀⠀⠀

Вспомните себя в этом состоянии: это как вспышка, вы не думаете и не выбираете, вы просто взрываетесь. Это не вы делаете, это с вами случается. А потом, когда вы чуть поостыли (иногда буквально через несколько секунд) вы уже жалеете. Потому что этот импульс уже прошел.⠀

⠀⠀⠀⠀

В абсолютном большинстве случаев этот гневный импульс возникает потому, что мы не понимаем, что стоит за действиями ребенка. В этот момент нам кажется, что он делает на зло, специально, не слушается, хулиганит, доводит и тд. Так вот, ребенок никогда и ничего не делает специально, назло или чтобы сделать вам плохо. Никогда. Исключений из этого правила нет. За действиями ребенка всегда стоит какая-то причина, по которой он так себя ведет. Нас никто не учил понимать своих детей.⠀

⠀⠀⠀⠀

Нас воспитывали так, что мы даже себя не всегда (или всегда не) понимаем. И у нас есть два родительских пути: 1-й — делать как все на автомате, 2-й — включить осознанность и начать узнавать своего ребенка и через это узнавать себя самого.

Ни в одном посте, я не смогу вам рассказать, что делать, когда он... потому что такие рекомендации я превращаются в голую методику, без понимания того, что стоит за действиями малыша и без учета контекста. Это все равно что всегда пить одну и ту же таблетку, не зависимо от симптомов и того, что происходит со здоровьем.

Я могу только слегка приоткрыть завесу того, что происходит с ребенком и сказать, что в тех ситуациях когда ребенок «ведет себя плохо» и мы из-за этого выходим из себя, с ним происходит тоже самое, что и с нами — он действует под воздействием эмоционального импульса, который он не осознает и не контролирует. Но только он маленький, а вы — большая, он — ребенок, а вы — взрослый, у вас развитый мозг, а у него нет. Так почему же если мы сами со свей своей взрослостью и зрелостью не можем справиться с собой, мы ждем этого от ребенка?

1. Не отождествляйте ребенка с его поведением.

Когда он действует под воздействием импульса он контролирует себя не больше, чем вы в тот момент, когда начинаете орать и лупить его по попе. Это не он делает. Это с ним случается.

2. Помните, что у ребенка никогда нет злых намерений.

Он совершает ошибки, как и мы с вами, потому что он неидеальный человек, так же, как и мы.

3. Помните о том, что так же, как и вам ему нужно ваше сочувствие.

Когда вы накричали на ребенка и в следующий момент пожалели об этом, разве вам нужно порицание вашего поведения со стороны близких? Разве осуждение вашего поступка поможет вам в следующий раз избежать неконтролируемой вспышки? Разве слова о том, что хорошие матери не кричат на своих детей (а хорошие дети не устраивают истерик в магазине) вызовут у вас желание порефлексировать и постараться так больше не делать? Разве в вас не включится защитная реакция в ответ на осуждение? Разве вам не нужна
поддержка, сочувствие и вера в то, что вы не плохая мать, а просто живая и не идеальная? Именно это вера и поможет вам в следующий раз попытаться действовать по-другому и искать ответ на вопрос: а почему он так делает и как я могу ему помочь.

4. Не воспринимаите «плохое поведение» на свои счет.
Последнее, что хочет сделать ваш ребенок — это причинить вам я боль.

5. Не рассчитывайте, что логически объяснив ребенку почему так делать нельзя, вы увидите понимание в его глазах и изменения в поведении.
Вам ведь 100500 раз объяснили уже, почему на детей кричать нельзя, а уж тем более бить.

6. Не устраивайте разборки в момент происшествия.
Все ваши объяснения или воспитательные меры и действия в этот момент не будут иметь никакого положительного влияния, а только еще больше накалят эмоции. Представьте себя, орущую на ребенка и вашу маму, которая в этот момент объясняет вам, что на детей кричать плохо. Все разговоры только после того, как у всех улеглись эмоции и контакт с ребенком восстановлен. Иногда на это нужно несколько часов, а иногда несколько дней
или недель.

7. Осознавайте границы собственной выдержки.

Не надо терпеть, чувствуя, что вы закипаете, в надежде на то, я что в этот раз вы справитесь с эмоциями. Если вы пока не поняли, почему ребенок так делает — не справитесь. В какой-то момент импульс станет слишком сильным для того, чтобы вы его могли контролировать и вы сорветесь.

Поставили точку и переключились вместе с ребенком, не пытаясь его воспитывать и объяснять, в чем он не прав. Вернувшись через несколько часов к испорченной вещи, двойке по математике или явно лишней выпитой бутылке пива (в разном возрасте разные сложности), вы обнаружите, что все это не имеет такого значения, какое вы придавали ему еще недавно на эмоциях.

8. Помните о том, что вы взрослая, а он ребенок.

И вы несете ответственность за ваши отношения, а не он. Оставайтесь в позиции взрослого и не уходите в роль обиженной и оскорбленной девочки. Ведь именно для того, чтобы вы смогли стать взрослой, став родителем своему ребенку, он к вам и пришел.

Но главное — учитесь понимать своих детей.

Ведь наши реакции и действия напрямую зависят от того, что мы видим. Если мы видим агрессию, нам захочется ее подавить, если мы знаем, что за агрессией стоит страдание, нам захочется поддержать и помочь.

Если мы видим непослушание, нам захочется подчинить себе, если мы знаем, что за непослушанием стоит инстинкт, помогающий ребенку узнавать себя и формировать свою личность, мы будет относиться к этому с уважением, а значит и действовать по-другому.